Como lidar com a rejeição: 8 dicas

Porque nos sentimos rejeitados diante das pessoas que consideramos importantes?

Lidar com a rejeição pode ser uma experiência difícil e dolorosa, mas existem algumas estratégias que podem ajudar a lidar com esse sentimento. Aqui estão algumas sugestões:

Reconheça seus sentimentos: É normal sentir-se triste, frustrado ou magoado após ser rejeitado. Permita-se vivenciar essas emoções e reconheça que é parte do processo de cura.
Não leve para o lado pessoal: Nem sempre a rejeição é um reflexo de quem você é como pessoa. Muitas vezes, as circunstâncias ou as preferências da outra pessoa podem estar envolvidas. Tente não internalizar a rejeição como uma falha pessoal.
Aprenda com a experiência: Em vez de se concentrar apenas na dor da rejeição, tente encontrar oportunidades de crescimento. Analise a situação e pergunte-se se há algo que você possa aprender com ela. Isso pode ajudar a transformar a experiência em algo positivo.
Cerque-se de apoio: Busque o apoio de amigos, familiares ou de um profissional, se necessário. Compartilhar seus sentimentos com pessoas de confiança pode ajudar a aliviar o peso emocional da rejeição.
Cuide de si mesmo: Dedicar tempo para cuidar de si mesmo é essencial durante períodos de rejeição. Faça atividades que lhe trazem alegria, pratique exercícios físicos, alimente-se bem e descanse adequadamente. Cuidar de seu bem-estar geral pode ajudar a fortalecer sua resiliência emocional.
Não desista: A rejeição pode desencorajar, mas é importante não deixar que ela o impeça de continuar buscando novas oportunidades. Lembre-se de que a rejeição faz parte da vida e é uma experiência comum a todos. Mantenha uma atitude positiva e persista na busca por seus objetivos.
Observe seus pensamentos negativos que te impede de criar relações positivas e descontraídas. A dependência emocional pode gerar medo e reações contrárias ao vínculo saudável.
Busque novas formas de se valorizar por meio de suas próprias capacidades, estude assuntos que gosta, faça parte de grupos de estudos ou esportes. Cuide de sua saúde física, aprenda um idioma, faça terapia para melhorar a autoestima e se fortalecer diante das inseguranças.

Lidar com a rejeição pode ser um processo gradual e cada pessoa tem sua própria maneira de enfrentá-la. Se a dor persistir ou se você estiver enfrentando dificuldades emocionais significativas, considerar buscar a ajuda de um Psicólogo, isso pode ser benéfico.

Mais 8 dicas para lidar com a rejeição

Mude sua perspectiva
Preste atenção ao seu crítico interno
Não olhe para trás com os óculos cor de rosa
Pratique a autocompaixão
Permita-se sentir sua dor
Evite uma mentalidade vitimada
Abrace sua individualidade
Faça conexões com o seu passado.

A rejeição é um aspecto quase inevitável do ser humano. Ninguém jamais teve sucesso no amor ou na vida sem antes enfrentar a rejeição. Todos nós vivenciamos isso e, ainda assim, aqueles momentos em que o fazemos são frequentemente os momentos em que nos sentimos mais sozinhos, excluídos e indesejados.

Na verdade, grande parte da dor e da luta que suportamos não é nem mesmo baseada na perda em si, mas no que dizemos a nós mesmos sobre a experiência, as maneiras cruéis com que nos rebaixamos ou nos inundamos com pensamentos desesperadores sobre o futuro.

Estudos até mostram que nossa reação à rejeição também se baseia em elementos e eventos do nosso passado, como nossa história de apego. Como resultado, a forma como reagimos à rejeição costuma ser tão ou até mais significativa do que a própria rejeição. É por isso que aprender a lidar com a rejeição é tão importante!

Existem muitas maneiras de aprender a lidar com a rejeição. Isso inclui ferramentas e técnicas psicológicas que envolvem refletir sobre nosso passado, aumentar nossa auto compreensão e fortalecer nosso senso de identidade, a fim de nos sentirmos mais seguros de si e fortes para enfrentar a luta atual e enfrentar o futuro. Aqui destacamos algumas das estratégias pessoais mais poderosas para lidar com a rejeição.

1. Como lidar com a rejeição: mude sua perspectiva

Nossa capacidade de ver as coisas como “mutáveis” pode ter uma forte influência em como lidamos com a rejeição. Pesquisadores de Stanford descobriram recentemente que as “crenças básicas de uma pessoa sobre a personalidade podem contribuir para que ela se recupere ou permaneça atolada na dor da rejeição”.

Seus estudos revelou que os indivíduos que têm “mentalidades fixas” e veem a personalidade como mais gravada na pedra são mais propensos a culpar a si próprios e a suas próprias “personalidades tóxicas” por uma separação. Quando experimentam uma rejeição, tendem a duvidar e criticar a si mesmos, e consideram os relacionamentos futuros menos esperançosos. Por outro lado, os indivíduos com “código mental construtivo” veem sua personalidade como algo que pode ser alterado ou desenvolvido.

Eles são capazes de ver a separação como uma oportunidade de crescer e mudar. Eles têm esperança de que seu futuro romântico irá melhorar e que os relacionamentos irão melhorar. Pessoas com código mental construtivo se recuperam emocionalmente de uma separação muito mais rapidamente. Se pudermos abraçar essa ideia de que a vida é flexível e que as perdas nos oferecem oportunidades.

2. Como lidar com a rejeição: preste atenção ao seu crítico interno

Como seres humanos, não somos afetados apenas pelo que nos acontece, mas pelo filtro através do qual vemos o que nos acontece. O Dr. Robert e Lisa Firestone escreveram extensivamente sobre o papel da “voz crítica interior” de uma pessoa em colorir a maneira como veem o mundo. Como um treinador mesquinho que vive dentro de nossas cabeças, esse crítico interno é projetado para nos criticar, minar e sabotar.

Da mesma forma que experiências positivas e estimulantes nos ajudam a formar um senso de identidade saudável que está “do nosso lado”, por assim dizer, nossa “voz interior crítica” muitas vezes se forma a partir de experiências negativas no início da vida que nos deram um sentimento fundamental de sermos maus ou errados em de alguma maneira.

Ao longo de nossas vidas, ele representa uma espécie de “anti-self”, o nosso lado que se volta contra nós mesmos.

A “voz” representa um processo de pensamento destrutivo que frequentemente nos fere na vida e nos relacionamentos, muitas vezes nos atacando quando estamos mais vulneráveis. Quando estamos lidando com uma rejeição, por exemplo, a voz está lá para nos dizer: “Está vendo? Eu disse que não ia funcionar.

Ninguém poderia realmente gostar de você. Você nunca encontrará o que deseja. ” Também nos dá um conselho ruim: “Você nunca deveria ter se colocado para fora. Você nunca pode confiar em ninguém novamente. Você só vai se machucar.”

Somos todos humanos e imperfeitos e muito provavelmente temos coisas reais que queremos trabalhar em nós mesmos, mas essa voz nunca é uma amiga para nós e não conduz a uma mudança real. Ele perpetua um ciclo de pensamento autodestrutivo, às vezes seguido por ações auto limitadoras ou autodestrutivas.

Quando temos que lidar com um rompimento, podemos nos sentir muito mais fortes e muito mais capazes de seguir em frente quando estamos do nosso lado. Isso significa fazer com que nossa voz interior crítica seja o inimigo número um.

O Dr. Robert e Lisa Firestone delinearam etapas específicas que podemos realizar para identificar essas vozes, dar sentido a elas, separá-las delas e desafiá-las em um nível de ação. Levar essa prática a sério pode realmente nos ajudar a manter uma estrutura mental saudável e realista quando nos recuperamos de um rompimento.

3. Não olhe para trás com os óculos cor de rosa

Quando experimentamos uma rejeição, geralmente estamos mais inclinados a construir qualquer coisa ou quem está nos rejeitando. Os trabalhos podem começar a soar melhor quando não os recebemos. As datas podem parecer mais atraentes depois que não ligam de volta. E relacionamentos que eram difíceis ou nos deixavam infelizes podem começar a parecer felizes depois de terminados. Lidar com uma rejeição é muito mais difícil quando estamos de luto por algo que realmente não existia da maneira rósea como nos lembramos.

Frequentemente, casais que lutam com a proximidade já estão lidando com algum grau do que o Dr. Robert Firestone chama de “vínculo de fantasia”, uma ilusão de conexão e segurança que substitui o amor, intimidade e afeição reais. Eles se contentam com a forma de estar em um relacionamento, enquanto perdem o verdadeiro respeito, calor e atração que os uniu em primeiro lugar.

Eventualmente, quando um dos parceiros decide terminar o relacionamento, a outra pessoa fica de luto, não apenas pelo relacionamento, mas pela fantasia que eles criaram de estarem ligados um ao outro. Eles esquecem ou ignoram as maneiras pelas quais lutaram, as partes deles que não se encaixaram tão bem com a outra pessoa e as qualidades de que não gostaram no parceiro ou no relacionamento.

Quando nos sentimos rejeitados, mesmo quando sentimos raiva da outra pessoa ou da situação, frequentemente estamos, em algum nível, mais dispostos a nos separar, enquanto edificamos aquele que está nos rejeitando. Idealizamos a pessoa ou o relacionamento e ansiamos por isso, ao mesmo tempo que reforçamos a ideia de que somos menos ou indignos.

O que devemos perceber é que esse sentimento de indignidade muitas vezes tem raízes muito mais profundas dentro de nós, e o que nos atormenta muitas vezes tem menos a ver com a realidade real do que perdemos e mais a ver com um sentimento negativo fundamental sobre nós mesmos que nos leva a acredite na fantasia sobre a realidade.

4. Como lidar com a rejeição: pratique a autocompaixão

Em um estudo da Universidade do Arizona , o pesquisador David Sbarra descobriu que as pessoas que se divorciaram, mas tinham um alto nível de autocompaixão “relataram menos pensamentos negativos intrusivos, menos sonhos ruins sobre o divórcio e menos ruminação negativa”. Suas descobertas levaram Sbarra a concluir: “Se você escolher todas as variáveis que predizem como as pessoas se sairão após o fim do casamento, a autocompaixão realmente vence.”

A autocompaixão, conforme definida pela pesquisadora líder e autora de Autocompaixão , Dra. Kristin Neff , envolve três elementos-chave.

Benevolência versus auto avaliação:

Quando percebemos nossa voz interior crítica se aproximando e afetando nossa visão, devemos ter como objetivo praticar a bondade própria. Basicamente, devemos tratar a nós mesmos da mesma forma que tratamos um amigo. Podemos ser sensíveis e empáticos com nossa própria luta. Não se trata de sentir pena de nós mesmos ou de negar nossos erros, mas de não sermos críticos ou cruéis conosco.

Humanidade comum vs isolamento:

Neff enfatiza o reconhecimento de que ninguém está sozinho em sua luta, embora às vezes possa parecer assim. Todos os seres humanos sofrem e muitos experimentaram rejeição. Lembrar dessa conexão pode nos ajudar a evitar a sensação de que somos de alguma forma diferentes ou isolados. Muitas pessoas seguiram um caminho semelhante, e devemos nos sentir esperançosos e conectados no que diz respeito ao nosso futuro.

Procure ajuda de um psicólogo:

A psicoterapia é um tratamento que abre espaço para a consciência do momento presente e ao mesmo tempo por meio da fala resignificar experiências dolorosas, aprendendo a lidar com seus pensamentos ou experiência sem julgamento. Além de ter quase inúmeros benefícios para a saúde física e mental, a atenção plena nos ajuda a evitar a super identificação com os pensamentos e sentimentos dolorosos que surgem. Podemos sentir nossos sentimentos sem permitir que nossos pensamentos negativos assumam o controle.

Podemos evitar embarcar em um trem de “vozes internas críticas” que catastrofizam e distorcem a nós mesmos e à nossa realidade. Aprofundar sobre suas próprias questões e falar sobre isto pode ser válido para começar a escutar a angústia e o medo, que são sinais relacionados a autoestima mais baixa e os sentimentos confusos. Apostar em algo novo ajuda você a entender suas limitações e propicia uma melhora na autoconfiança.

A autocompaixão nos ensina que podemos ser amigos quando experimentamos uma rejeição. Podemos ser honestos sobre nós mesmos e a situação, mantendo a bondade e a compreensão.

5. Como lidar com a rejeição: permita-se sentir sua dor

Embora odiar a nós mesmos seja uma perda de tempo, tentar cortar ou ignorar nossos sentimentos geralmente não nos ajuda quando estamos passando por um acontecimento doloroso em nossas vidas. É importante nos permitir sentir a tristeza ou a raiva que nos despertam quando nos sentimos rejeitados.

Alguns desses sentimentos podem ser mais profundos, porque desencadeiam emoções antigas e centrais. Podemos ter medo de sentir esses sentimentos por causa disso e, portanto, nos orientar mais para atacar a nós mesmos ou à pessoa que nos rejeitou em um nível superficial. Sempre podemos escolher como agimos e, embora não devamos permitir que nossos sentimentos controlem a forma como nos comportamos, não devemos tentar bloqueá-los totalmente.

Uma estratégia mais adaptativa pode envolver nos permitir a liberdade de sentir nossos sentimentos, ao mesmo tempo em que nos lembramos de que os sentimentos vêm em ondas. Se alguma vez sentimos muita dor ou nos sentimos oprimidos pela emoção, buscar ajuda é sempre uma ideia forte e sábia. Muitas vezes, nos sentimos aliviados quando nos permitimos realmente sentir nossa tristeza. Podemos nos sentir mais limpos em relação à própria situação também.

6. Como lidar com a rejeição: evite uma mentalidade vitimada

Embora seja muito importante reconhecer e sentir nossos verdadeiros sentimentos, nunca nos serve ruminar nosso sofrimento ou nos sentirmos vítimas de nossas circunstâncias. Depois de uma rejeição, pode ser tentador ceder excessivamente à nossa raiva ou meditar sobre nossas circunstâncias, mas isso pode levar a uma mentalidade de vítima em que ficamos presos em nosso sofrimento e não sentimos que temos muito poder.

Quer estejamos carregados e acalorados ou letárgicos e desmoralizados por nossos sentimentos de vitimização, nenhuma das atitudes se adapta a nos sentirmos como adultos e seguir em frente de maneira saudável. É importante ter um senso de integridade em nossas ações, mesmo quando nos sentimos mais magoados e vulneráveis. Embora devamos abraçar continuamente a prática da autocompaixão, devemos reconhecer que isso é muito diferente de sentir-se ou agir como vítima.

7. Abrace sua individualidade

Depois de uma rejeição, principalmente quando ouvimos nossa voz interior crítica, é fácil que as inseguranças apareçam e nos sintamos menos seguros de nós mesmos. Se terminarmos com alguém, podemos nos sentir deslocados. Pode ser doloroso revisitar certos lugares, pessoas ou atividades por um tempo. No entanto, este momento apresenta uma oportunidade de realmente nos conectarmos com nossa individualidade.

Seja o que for que nos ilumine e nos torne quem somos, devemos buscar, sejam velhos amigos, lugares e atividades ou novos. Tentar coisas novas pode nos mostrar, de maneiras grandes e pequenas, que existem novas oportunidades. Podemos descobrir novas partes de nós mesmos. Manter conexões antigas que são importantes para nós nos mostra que temos uma vida inteira fora de qualquer rejeição que experimentamos, e que a vida continuará.

8. Faça conexões com o seu passado

Olhar para nossa história pode nos ajudar a entender como processamos uma rejeição. Eventos presentes dolorosos podem frequentemente desencadear emoções de nosso passado. Por exemplo, podemos estar mais inclinados a sofrer com uma perda quando experimentamos um estilo de apego inseguro no início de nossas vidas . Como adultos, muitas vezes procuramos inconscientemente e recriamos o clima emocional de nosso passado, mesmo que tenha sido doloroso.

Podemos selecionar parceiros que estejam menos disponíveis ou mais rejeitadores. Podemos sentir mais anseio por pessoas ou circunstâncias que nos fazem sentir da mesma forma negativa que sempre nos sentimos a respeito de nós mesmos. O seguinte relato pessoal de uma pessoa que experimentou uma rejeição ilustra como ter uma visão e fazer conexões com nosso passado pode realmente nos ajudar a lidar com a rejeição atual.

A poderosa sedução da rejeição

Tudo que eu quero é ele. Ele é o único que eu amarei, com quem sempre me sentirei assim. O que deu errado? Por que ele parou de me amar? Pare de me querer? Como posso fazer com que ele me ame de novo? Se eu pudesse descobrir. Se eu ficar em melhor forma, vestir as roupas que ele gosta, tentar estar no meu melhor, lavar a roupa dele, fazer comida para ele, ele vai me amar então? O que é? O que há de errado comigo? Ele me queria, me amava e agora acabou. Isso está me deixando louco. Eu tenho que descobrir. Eu tenho que consertar: eu preciso ter seu amor de volta.

Só eu não posso. Ele acabou. Ele mudou, sua paixão, seu desejo por mim, acabou. Ele o perdeu. Quem sabe por quê. Realmente, ele parou de me querer há vários anos; ele começou a repelir contra mim, me afastar quando eu vim em sua direção, quando eu o queria. Passei tantas noites acordado desejando, vazio, solitário. Seu corpo ao meu lado lá, mas o calor, o desejo, se foi.

Mas por que, por que eu quero alguém que não me quer? O que estou desejando? Por que estou tão compelido a ter esse amor de volta? Como pode um homem que não me quer ser o objeto de todo o meu foco e desejo? Percebo, de repente, que algo está errado. É muito; ele é demais. Está fora de proporção. Ele não merece este nível de necessidade, desejo e foco. Por quê? Por que estou fazendo isto? E então eu entendo. Eu percebo que ele não me quer, mas mais do que isso, sua mudança … o amor estar lá e depois ter partido … isso é o que é tão atraente.

Consertando isso, recebendo o amor de volta … Estou de volta em casa. Tenho 4 anos, moro em uma casa com uma mãe que não me quer, que não me ama, e um pai que só pode mostrar seus sentimentos por mim quando ela está fora de vista. Estou tão confuso. Eu tinha o amor e a atenção do meu pai, e então, ele foi embora.

Ele não tinha nada para mim; ele a estava protegendo. Talvez eu pudesse saber que não era eu – que eles careciam e eram incapazes de me dar amor, um amor consistente, confiável e genuíno. Mas, em vez disso, senti a rejeição, a solidão e soube, no fundo, que havia algo errado comigo. Com ela, eu era demais. Com ele, eu não era suficiente. Não havia como estar tudo bem. Perdi o amor e, em seu lugar, encontrei ódio e insegurança desesperados e solitários.

Isso é o que estou tentando consertar. Não é sobre o homem da minha vida hoje. Eu posso cuidar disso. A realidade é que não estava feliz. Eu não estava conseguindo o que queria. Sou uma mulher desejável. Eu posso ter mais. Era eu, o velho eu, a criança eu, esperando e precisando me consertar e conseguir o amor, traçando estratégias para o amor. Isso não é o que uma criança deveria ter que fazer. Agora eu olho para ele e ele começa a desaparecer.

Minha atenção se amplia. Ele é apenas um homem que me rejeitou. O desespero diminui. Agora, ele está com menos frequência em meus pensamentos. Ele é apenas uma pessoa. Ele está fora do pedestal ao qual sua rejeição me elevou.

Cansei de ser seduzido pela rejeição. Receber seu amor não é o que eu preciso. Amar a mim mesma, saber quem eu sou, como estava magoada, ver as deficiências de meus pais naquela época, em vez de assumi-las como minhas. Não tentando obter essa garantia de outra pessoa, não colocando minhas necessidades nos outros. Eu não preciso consertar essa velha dor para me deixar bem. Estou bem agora e estava bem então.

O Sentimento de Rejeição no relacionamento amoroso: Você pode trabalhar esta questão em psicoterapia.

Você que tem relacionamentos amorosos difíceis e tem problemas em lidar com a rejeição, experimente procurar ajuda de uma psicóloga online.

A Psicóloga Daniela Carneiro atende pessoas na modalidade online, seja brasileiros do Brasil ou que moram no exterior ou aqueles que gostariam de ir presencialmente em seu consultório particular.

Atualmente o consultório da Psicóloga Daniela Carneiro está localizado em Valinhos/SP.

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